Un POULET...

La scène ... moteur ...
Un poulet au bord d'une route... Il la traverse...
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai..

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T.. KIRK (Star Trek): Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau ³Poulet office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question reniez votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

La Fontaine : 
Au bord d'une route bien droite 
Un gentil poulet de grain 
Regardait de gauche et de droite 
D'un air enjoué, l'esprit malin 
Ne laissait percer ses intentions 
Sur la suite qu'il allait donner 
A la fin de ses réflexions... 
De l'autre côté de la route, 
Une dame Poulette fort bien roulée 
Lui ota le dernier de ses doutes. 
D'un pas fermement décidé, 
Il s'élança léger et primeautier 
Ignorant des dangers à venir 
Et ne vit pas à grande vitesse la belle auto rouge venir... 
MORALITE : 
Poulet de Bresse, rien ne te presse à te laisser séduire par n'importe quelle drolesse...

Bernard Pivot (dictée fameuse) : Le poulet virgule attendait paisiblement points de suspension La route était déserte virgule de gros nuages noirs menaçaient de se répandre sur l'asphalte surchauffé point ouvrez les guillemets Que fais-je fermez les guillemets se dit le poulet point d'interrogation Ouvrez les guillemets Je traverse ou je reste là point d'interrogation Ouvrez la parenthèse Fin de la Dictée des Juniors fermez la parenthèse point Notre gallinacé perplexe et indécis virgule la crête rougeoyante hérissée vers le ciel plombé virgule hésitait sérieusement sur la marche à suivre point Rien ne l'obligeait à passer de l'autre côté de cette route bon sang point d'exclamation et surtout virgule que diraient les civilisations futures de ses motivations s'il se décidait à franchir cette chaussée nauséabonde point d'interrogation Serait ce le mystère du siècle point d'interrogation En parlerait-on durant des siecles et des siècles point d'interrogation Pause déjeuner. 'Je vous invite à passer à table, nous reprendrons la dernière partie de la dictée à 14h précise. Au menu, poulet frites...

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route ... quest-ce que je raconte moi ... c'est totalement abracadabrantesque. De plus, il n'est pas imaginable qu'un poulet traversât une route sans raison gardée ... et je le redis ... c'est to-ta-le-ment abracadabrantesque...

ROSELINE BACHELOT : A chaque fois que la chasse recule, c'est Coca-cola qui avance. (citation réelle)

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHHKEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

LE GRAND BABU : coq vit rot - rot tenta coq - coq mit patte à rot - rot grilla patte à coq - coq quitta rot - Tout le monde y pue, y sent la charogne, y a qu'le grand Babu qui sent l'eau d'cologne ... signé Furax ah ah ah ah ahah a h h h h ...

AFFLELOU : ... tchin tchin ... il est fou le poulet ... il est fou ! ! ... eh-eh ... deux traversées pour le prix d'une ... il est fou ... ... hein, quoi ? c'est pas des lunettes? ... un poulet ? ... c'est pareil ... il est fou ...

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

DIEU : Tout ceci ne me regarde pas, le poulet doit rester le poulet que j'ai créé. La route que je n'ai pas créée est l'oeuvre des humains qui perpétuent le péché de rouler dessus pour aller de plus en plus vite pour atteindre leur enfer qui arrive toujours trop vite. Le Paradis (le mien) n'est pas fait pour eux. Le poulet a beaucoup de courage de fouler ce qu'il n'existe pas dans la nature. C'est lui et lui seul qui trouvera la paix. Son âme est pure. Il arrivera.

BEN LADEN : ... il y passi par ici... il y passi par allah ... il y pit'ett divant moi ... il y pitt'et dirièrr moi... sa route était entre li deux tours ... il y allé trop vite ... y pi l'a percouti l'aut' tour ... et patratas ... li pas d'ma faut' ... y aurait pit'ett dou aller dans l'avion ... l'aurait pit'ett passi par dessus mais Allah n'était pas avec lui... li pas d'ma faut'...... c'itait ça sa route ...

ALLAH : Le poulet est grand ... sa route était sept fois de faire le tour de la Sainte Kaabba ... et il est arrivé ... lui... Sa Jihadd est son combat intérieur pour trouver la paix. Il a su lire le Coran dans le texte. Entre deux cotés le Coran passe toujours... hi hi hi ...

TOI (qui lit ce scénario) : Tu es sûr(e) que le poulet arrivera de l'autre coté ? Tu en es bien sûr(e) ? Ferais-tu la même traversée ? Essaie un peu de traverser cette même route (Lyon-Paris) un dimanche soir à 18 heures... Tu ne le feras pas... Tu te dégonfleras... sauf si tu participes à l'émission tv de Feare Factor... Tu le fera pour les 10.000 euros promis... Le poulet, lui, il le fera pour simplement aller de l'autre coté, sans la longe de sécurité qui traverse la route.

J.P.FOUCAULT : ... Monsieur Poulet : pour la valeur de 18.695 douzaines d'oeufs, quel est le classement d'une route de carte Michelin que vous pourriez traverser en un temps de huit secondes. Je répète la question qui vaut, je le rappelle, 18.695 douzaines d'oeufs, et qui n'est qu'a deux questions du sommet du jeu, quel est le classement d'une route de carte Michelin que vous pourriez traverser en un temps de huit secondes. A - une autoroute à 6 voies le samedi après-midi Paris-Le Mans / B - une route départementale traversant une ferme avec 15 centimètres de verglas / C - une route à 3 voies fermée à la circulation des noirs et des chiens mais laissant passer des renards et des éléphants / D - un chemin de terre large de 50 cm avec au bout 70 chasseurs ??? ... prenez votre temps, il vous reste encore un joker : téléphoner à un ami ... ... ... "je vais téléphoner à mon ami Mr Renard... il pourra me dire si les éléphants ont des chances d'écraser un poulet ... " ... votre dernier mot ... ? ? ?

Un mathématicien : Théoriquement, le poulet aurait pu atteindre l'autre côté de la route en faisant le tour de la terre, mais il aurait fallu admettre que la circonférence de la terre fut négligeable, ce qui aurait contredit la première hypothèse qui veut que la quadrature moyenne terrestre est proportionnelle à l'intégrale sur ox (repère galiléen) de la fonction de composition de la sphère entre 0 et 6392 km (rayon de la terre) pour n>(log pi^4.2)/e^(5/6) et i appartenant à R*.Or cette fonction bijective a pour primitive H=i.ln (R/e^(4 pi)*5g) avec i complexe et 4 pi solution de l'équation différentielle du second degré: J(x)=g(x)+ K'(x)^2+ cste.Ce qui revient à considérer g(x)>0 entre les bornes Laplaciennes pi et e/2. La seconde hypothèse est homogène au résultat précédent donc nous n'en tiendrons pas compte et nous considérerons la suite géométrique de raison F= x^3*6392E (E: base hexagonale népérienne) croissante sur l'intervalle.En dérivant l'endomorphieme issu de S(y)= g^5*I'',on obtient 6392=0 ce qui est bien faux.Le poulet a parcouru une distance négative tout en atteingnant l'autre bord, c'est fou non!

LES TELECOMS : il n'y a pas d'autre coté à la route que vous avez demandé, veuillez consultez la carte Michelin la plus proche de votre domicile ... il n'y a pas d'autre coté à la route que vous avez demandé, veuillez consultez la carte Michelin la plus proche de votre domicile ... ou faites le 15 en cas d'impossibilités ... ou faites le 15 en cas d'impossibilités ...

FRANCE TELECOM - MICHEL BON : Parce que, de son côté de la route, les tarifs d'interconnexion étant fixes à un niveau suffisamment élevé, il a pris enfin son parti d'investir, assumant pleinement les risques du poulet entrant, pour passer la route et proposer lui-même ses services de volaille au client final.

GEORGE WWW. BUSH.com - POUR la GLOIRE ! ! ! ! ... Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5.000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes et que les poulets n'auront plus de pattes.

Que Dieu bénisse l'Amérique !

GEORGE WWW. BUSH.com - FOR GLORY! ! ! ! ... The fact that the chicken could cross the road with impunity despite UN resolutions is an affront to democracy, freedom, justice. This proves beyond doubt that we would have already bombed the road for a long time. In order to ensure peace in the region, and to ensure that the values we defend are once again violated by this kind of terrorism, the government of the United States of America has decided to send 17 door -avions, 46 destroyers, 154 cruisers, supported on the ground by 243 000 IM and 846 in the air by bombers, who have dedicated in the name of freedom and democracy, to eliminate any trace of life in barns 5000 km radius, then make sure by firing missiles targeted property, that everything looks near and far to be reduced to a heap of ashes and no longer challenge our nation by his arrogance henhouse. We decided then, this country will be generously supported by our government, rebuild barns following safety standards in force, headed by a democratically elected government by the US Ambassador cock. Financing of these reconstructions, we will only control the total cereal production in the region for 30 years, knowing that local residents receive a discount on a portion of this production, in exchange for their full cooperation. In this new country of justice, peace and freedom, we can ensure that never again will a chicken try to cross a road, for the simple reason that there will be more roads and chickens n 'will have more legs.

God bless America !

RAMBO: J'en ai raté un ?

JEAN-PIERRE COFFE: Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!

CHARLES PASQUA: Qui critique les poulets ?

ISAAC ASIMOV: La troisième loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

CONFUCIUS: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

MURPHY (loi du même nom) : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

WILLIAM SHAKESPEARE : Traverser ou ne pas traverser... Là est la question

Depardieu-Cyrano : Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... Oh ! Dieu !... bien des choses en somme... En variant le ton, -par exemple, tenez: Agressif : 'Moi, monsieur, si j'étais ce poulet, c'est pour piquer du bec que j'aurais traversé !' Amical : 'Allons mon ptit poulet Faites ce qui vous plaît !' Descriptif : 'C'est une virée ! Que dis-je, c'est une promenade ?... C'est une expédition !' Curieux : 'A quoi servait cette décision ? Pour embêter le monde ou flatter son égo ?' Gracieux : 'C' était un poulet très beau Fin, élégant et racé ... avant de traverser' Truculent : 'Mon Dieu ce poulet a t il donc pété Pour aussi rapidemment, aller de l'autre côté ?' Prévenant : 'Appeler les gendarmes, faites donner l'alerte Pour de ce poulet, sauver la tête !' Tendre : 'Avez vous prévu une serviette Pour éponger ses plumes et réchauffer la bête !' Cavalier : 'Un poulet, une poule ? ça interresse qui ?' Emphatique : 'Ô mon ami poulet que tu fus admirable, De traverser ainsi malgré tous ces obstacles!' Dramatique : 'A l'heure de pointe, quel ragout !' Admiratif : 'Pour la police, quel exemple !' Naïf : 'Ce poulet, quand le mange-t-on ?' Respectueux : 'Bravo admirable poulet !' Campagnard : 'Vin diou, j'l'reconnais ! C'est l'poulet d'la Germaine !' Militaire : 'A vos rangs , fixe, haie d'honneur au poulet !' Pratique : 'Faut il donc traverser pour pouvoir l'attraper ? '

BILL GATES : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la béta de Visual J Chicken++, compatible JavaChicken, mais avec des améliorations : contrairement à JavaChicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes et le bec est pourvu de dents. Les routes supportées sont MS Road 98 et MS Road NT. Cela faisait aussi partie à l'époque du processus de migration vers Windows98

LIONEL JOSPIN : Ne le répétez pas, mais c'est grâce à nous que le poulet a traversé la route.

SCOTT MAC NEALY (PDG de SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API JavaChicken 1.1 qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publiée il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur toute sorte de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

Un commercial d'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation avec les besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 années.hommes (tarif : 8000 F HT/jour).

Un ingénieur de Mercedes-Benz : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

ALAIN JUPPé : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

ANDERSEN CONSULTING (in us language): Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its Dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. AndersenConsulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within aProgram Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfullyarchitecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent,clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission,vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention.

ANDERSEN CONSULTING in french : La régulation de la côte de la route du poulet menaçait sa position dominante dans le marché. Le poulet devait faire face à des défis très importants pour pouvoir créer et développer les compétences nécessaires afin de déployer sa compétitivité sur le marché. Andersen Consulting, dans le cadre d'une relation partenaire-client, a aidé le poulet en préparant les stratégies de distribution physique et les processus d'implantation. Au moyen d'une méthode d'intégration avicole (MIA), Andersen a aidé le poulet à employer ses capacités, méthodologies, connaissances, capital et expériences afin de mettre en perspective la pensée, les processus et technologies du poulet qui puissent soutenir sa stratégie globale dans le cadre du travail de Gestion de programmes. Andersen Consulting a convoqué une équipe multidisciplinaire d'analystes des routes et de producteurs avicoles qui, en collaboration avec les consultants d'Andersen, ont travaillé pendant deux jours pour définir les buts implicites de livraison et pour modifier les valeurs de l'entreprise au moyen du développement continu des processus avicoles. Leur message est solide, clair, et unique sur le marché, tout en respectant la mission, vision et valeurs principales du poulet. En se basant sur cela, une solution intégrative de qualité totale a été créé. Andersen Consulting a aidé le poulet à réaliser un changement satisfaisant.

RAY CHARLES: Vous voulez dire: Qui l'a aidé à traverser la route?

OLIVER STONE: La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée?"

CHARLES DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ERWIN SCHRODINGER: L'aspect corpusculaire du poulet nous empêche de raisonner correctement. En considérant plutôt sa nature ondulatoire, il est alors possible de remplacer la notion de trajectoire du poulet traversant la route par une probabilité de présence, plus élevée d'un côté de la route que de l'autre.

TOMAS DE TORQUEMADA: Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps, et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

LES TEMOINS DE JEHOVAH: Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

FRANCIS BOUYGUES: Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

UN AGENT DE LA RATP: parce qu'... aaarrrgghhhh !

LINUS THORWALDS (LINUX): Parce que les nouveaux poulets 25.67.2 sont enfin réellement stables, ils ne tombent plus. Il suffit de les recompiler avec le jsp 2.56.8 et la lib hdg 2.5.6 qui sont disponibles sur le nouveau noyau.

CHEVENEMENT réssussité : La présence suspecte d’un citoyen basané en mouvement sur le côté opposé de la voie nationale a conduit ce fonctionnaire à modifier sa trajectoire normale de service pour contrôler l’application des directives européennes relatives à la non-circulation des individus dépourvus de papiers.

FRANCOIS MITTERAND : Les imbéciles ! Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prévu.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là, quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

JOE STARR : ... quuoiâââ ... le poulet ... quuoiâââ .... j'lemmerde le poulet ... lui faut lui massacrer la gueule ...quuoiâââ ... bien bourrer la gueule ...quuoiâââ ... ehh doc', l'a pas assez fumé, doc ?... faut l'tabasser plus que ça ...quuoiâââ ... l'a pas suffit qu'ma guenon l'a pas pris assez ... quuoiâââ ... ehhhh doc' ...ehhh .......mais qu'est-ce tu me casses les couilles avec ton poulet ! Y traverse la route et alors je m'en bats la race ! Y s'est fait écraser par une Benz Benz Benz bien fait pour lui ! Putain tu me soules, dégage ta caméra !

NICOLAS SARKOZY : Le poulet il va pas aller comme ça où il va vouloir aller ! Le poulet doit aller là on lui dit d'aller ! Faut pas braver l'autorité comme ça ! Son itinéraire doit passer par ce qu'il a été prévu et déposé à la Préfecture ! Il s'expose à une amende de 7.500 € et d'une peine d'emprisonnement ferme de 3 ans minimum s'il persiste dans son intention de traverser en dehors de l'itinéraire précis ! Il n'imagine pas tous les moyens mis en oeuvre pour préserver les honnêtes gens des perturbations qu'il occasionnera si des éléments incontrôlés se mêlent à sa traversée ! Il a des papiers le poulet ? Ses parent, quelles sont leurs origines ? Et puis d'abord, il a une a une autorisation de traverser cette route ? La route est-elle classée comme étant viablilisée pour la traversée des poulets ? Faut pas s'imaginer qu'un petit poulet puisse braver ainsi l'autorité de l'Etat ! Comme je l'ai dit dans ma dernière conférence de presse sur la sécurité intérieure, aucun poulet ne sera autorisé à traverser en dehors des clous... Toute récidive sera pleinement réprimée avec tous le moyens disposés à ce jour ... et plus si nécessaire ... Nous n'avons pas signé de conventions europeennes sur ce sujet ... Monsieur Poivre d'Arvor, vous êtes journaliste ? hein ? Bon, c'est tout pour aujourd'hui... Ne m'emmerdez plus sur ce sujet ...

GISCAR D'ESTAINGGn - ...mplobp ... Il est évident qu'un poulet ... il est de quelle branche, de quelle famille ? .... ah ... il est évident que ce ... poulet ...mplobp ... Monsieur Poââvre d'Arvôôr ... m'enfin ? ... mplobp ... mon père ... paix à son âme ... mon père n'aurait jamais vu un poulet de la ferme de ses sujets, oser de la sorte ......mplobp ... traverser l'entrée de nostre noble chââteau de nos ancêtres ......mplobp ... ... ... ... dans la rue ? ... ah .... dans la rue ... je me disais aussi ... ...mplobp... ... au revoir ...

Un paléonthologue distingué : Et au fait, savez-vous pourquoi le dinosaure a traversé la route ? Tout simplement parce que le poulet n'existait pas encore à cette époque...

Maître BALANCHINOFSKHI : le poulet a traversé car il avait mal calculé la probabilité de se faire écraser. S'il avait interrogé 2 131 428 poulets et appliqué le test du Khi2, il aurait pris la bonne décision, typiquement et moralement.

JEAN-PAUL BELMONDO : Ah mon kiki, il aime voir les poulets traverser la route, hein mon kiki?

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente. La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

BERNARD TAPIE : "Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.... acht ... so ... komment der gross poulett ? ... kolossal idééée ! ! ... acht ... der routt' ... gross malheurt ...

Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et il n'avait pas le choix s'il voulait garder son travail.

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Huber Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l'ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait.

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Capitaine James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Renaud : Le poulet Tatatan ! il est comme Dct Renard, il veut pas finir à la casserole Tatatan! Alors j'lui est dit viens dans mon HLM, traverse la route Tatatan ! et le Mistral Gagnant l'a poussé au bord de cette route Tatatan ! J'lui ai dit laisse béton, traverse et me pose pas d'question Tatatan

Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.

Michel Chevalet : Alors un poulet, comment ça marche...

- Pourquoi le punk traverse-t-il la route ? 
- Parce qu'il a une crête de poulet au dessus de la tête ! 

- Pourquoi le dinosaure traverse-t-il la route ? 
- Parce qu'à l'époque des dinosaures, il n'y a pas encore de poulet. 

- Pourquoi le paparazzi traverse-t-il la route ? 
- Pour rejoindre l'accident de l'autre côté. (désolé...) 

- Quel est l'animal le plus rapide du monde ? 
- Un poulet qui traverse un village éthiopien. éthiopien.

POULET INFORMATIK

Poule W2000 : Elle traversera en juin. Non, en septembre. Avant octobre, sûrement.

Poule OS/2 : Elle a traversé, avec du style et du cachet, rapidement, il y a des années, mais personne ne regardait.

Poule 95 : Elle s'est plantée en plein milieu de la route, à cause d'un bug dans la gestion de la cuisse.

Mic©®o$oft Poule : Elle est sur les deux bords de la route, et elle a acheté la route.

POOle : Pas la peine de traverser la route, elle a juste cotcoté un message.

Poule Assembleur : Elle a commencé par construire la route, gravier par gravier, puis elle a traversé à toute vitesse.

Poule C : Elle a traversé sans regarder.

Poule C++ : Pas la peine de traverser, elle a créé une autre instance d'elle-même de l'autre côté.

VB Poule : USHighway!TheRoad.Cross (aChicken)

Poule Delphi : Elle a été drag and droppée d'un côté à l'autre de la route.

Javapoule : La poulette a été téléchargée de l'autre côté par le serveur.

Poulet Web : Met une patte sur la route et trouve tellement d'endroits intéressants où aller qu'elle va partout sauf de l'autre côté.

Poule Cray : Traverse très très vite, mais si elle n'est pas refroidie par du fréon liquide, elle arrive cuite à point de l'autre côté.

Poule Quantique : Sa fonction d'onde se répartit sur les deux côtés de la route, et elle apparaît par effet tunnel dès que vous l'observez de l'autre côté.

Mac Chicken : Elle n'a pas besoin de traverser la route.

Mac Chicken X : Personne ne sait comment elle a traversée, mais en revanche, la poule est diponible en vert pomme, rouge fraise, ou bleu azur.

Poulix : Elle a fait un awk | grep -i route redirigée vers /dev/engine/cuisse.


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1998

Américains : 
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous. 

Canadiens : 
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. À vous. 

Américains : 
Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. À vous. 

Canadiens : 
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. 

Américains : 
ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITÉ DE NOTRE NAVIRE. À VOUS. 

Canadiens : 
Ici, c'est un phare. A vous.


Le Bon Jambon de Bretagne

[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4.000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4.000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100.000 seaux de maïs qui leur étaient destinés. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100.000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4.000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?


Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE: 
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE: 
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC: 
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE: 
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE: 
Nous constatons que le lion a moins de connectivité qu'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER: 
A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

8) LA MÉTHODE D'HEISENBERG: 
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN: 
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE: 
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE: 
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS: 
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE 
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE: 
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour 
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.

Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.

Autres methodes (bonus!) :

Prenez un fusil et un tamis. Passer tout le Sahara au tamis, le sable passe, les lions restent, tirer.

La méthode "pas-à-pas" (dite Assimil) 
Attraper une fourmi et l'attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer. Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer. Ficeller le serpent dans ...

La méthode "Ponts et chaussées"
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.

La méthode Houdini
Tu repères un lion dans la savane et tu l'insultes copieusement : "Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet !" Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les bareaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)

La méthode Françoise Sagan 
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l'intérieur. Quand tout est fini et qu'il te demande si tu n'as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.

Le coup dit de la "privatisation"
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu'une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l'intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu'à refermer la porte.

Le coup dit de "la curiosité malsaine"
Tu installes le plus discrêtement possible un téléviseur et un magnétoscope près d'un point d'eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de "Club Dorothée", le lion est totalement décérébré. Plus qu'à se pencher.

La méthode "Ponts et chaussées" bis 
(me demande si elle est pas carrément à l'origine du thread celle-là ? Foutue mémoire !) 
Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu'à attendre qu'il s'effondre d'épuisement.

Le coup du divan (dit aussi "coup d'Henry Chapier")
Lacher en avion des tracts portant la mention suivante : 'Grand Marabout M'Bala. Médium, voyant haux pouvoirs. Résoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains, fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle, première consultation gratuite pour les lions". Attendre à côté de ton divan. Dès qu'un lion s'allonge, l'attaquer de front en lui demandant "Pourquoi croyez-vous être un lion ?" Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu'il est persuadé d'être un papillon, l'attraper avec une brosse à dents.

Le coup de la cage de Klein (variante de celui de Moëbius)
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à "http://www.gazelles/capture/index.html" pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu' une cage de Klein n'a pas d'extérieur à proprement parler.

Le coup de l'usine
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d'usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d'un repos bien mérité. Attendre. Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu'il n'est que 15h30 et qu'il vient de foutre en l'air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.

... à suivre ...

Voici une description « vachesque » de différents régimes politiques:

Variantes

... chez Casto y a tout c'qui faut, des outils des matériaux, du béton et des boulons, des tenailles et des cisailles, Casto-Casto-Castorama-a-a - Oui chez casto y a tout c'qui faut...

.... bien l'bonjour M'sieur Levitan, vous avez des meubles, vous avez des meubles...
... bien l'bonjour M'sieur Levitan, vous avez des meubles qui durent longtemps...

 


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