Marre toute seule de gueuler comme vous tous, bandes d'incapables...
Tiens un truc d'une banalité affligeante, le prix du coco, et maintenant des pv...
J'ai écrit à plusieurs journaux, (40 millions d'automobilistes, L'Auto Journal et autres) ... rien, pas de réponse, silence radio... ces cons qui ne pensent qu'à vendre leurs torchons...
Un truc super efficace : le boycott.
Mais efficace : boycotter 1 marque, puis une autre, et encore une autre pendans 15 ou 30 jours histoire de leur montrer à ces trusts-voleurs que nous somme effectivement 40 millions à faire quelque chose de concret, et surtout montrer que l'on est capables de s'unir...
Et qui n'empêchere pas de rouler...
Mais peine perdue, cela tombe dans le vide...
C'est de votre fautes, vous, bandes de connards, oui, connards, car on est CON quand on se laisse leurrer par des gens qui se gaussent de nous voir gueuler les yeux en code devant la téloche...
Nous sommes tous des connards de se laisser plumer : la "rigueur" comme ils n'osent pas le dire, entraînera une hause de la TVA à 21,6 % (si), et d'autres plaisirs bien ammenés après les sacro-saintes vacances...
Mais ma gueule ne satisfait que la mienne, la vôtre ne vaut rien, mais alors RIEN ... et on continuera à se satisfaire de ces gens en 2012...
Continuons, c'est farpait...

Et maintenant suppression des panneaux indiquant la présences des radars... farpait ! ! !

La gueule des fouteux battus par les chinetocks ... la criiiiise ! ! ! marrant-navrant ! ! !

Le valet de pisse - Auteur : Roland - source "Le Dazibao du Web"

Notre président se comporte en monarque. Il ne conçoit pas de devoir attendre pour satisfaire la moindre petite envie. C'est à ça que l'on reconnaît les grands de ce monde ! Ils ne savent pas attendre ! "J'ai failli attendre" avait dit un jour, Louis XIV...
Ainsi quand notre président organise une rencontre internationale au Grand Palais, il fait installer une douche. En effet, imaginez que durant la réunion notre président ait subitement envie de prendre une douche ? Ah ben oui, on aurait l'air malin hein ? Mais rassurez vous, tout est prévu et peu importe le prix. 245.000 euros pour une douche qui n'a même pas servie ! Mais bon il faut ce qu'il faut quand on est le plus grand monarque du monde !De même notre président a un avion. Imaginez un peu que durant un vol, il ait subitement envie de manger une pizza ? Allez donc vous faire livrer une pizza à 30.000 pieds au dessus de l'océan vous ! Et bien tout est prévu, il a fait installer un four à pizza dan son avion !C'est ça être le plus grand chef d'état de l'univers. De même que le cuisinier de l'empereur Auguste mettait un sanglier à la broche toutes les heures, de façon à ce que son souverain puisse manger n'importe quand, notre monarque a son four à pizza volant qui le suit partout au cas où, on se sait jamais ! Une envie de pizza ça ne prévient pas, ça vous tombe dessus comme ça, comme une envie de...

D'ailleurs à propos... - Louis XIV recevait ses courtisans le matin, assis sur sa chaise percée. Parce qu'il savait qu'il était du matin lui, pour ça, et que ce genre de chose n'attend pas. Alors il se mettait sur sa chaise percée et il pouvait recevoir les grands du royaume et leur donner ses ordres sans être interrompu. En plus comme ça, au cas où l'audience l'aurait fait chier, il était paré ! Malin Louis XIV !
On ne saurait trop conseiller à notre président de faire la même chose, voilà qui classerait tout de suite la grandeur de la France. Il va falloir revoir le siège du président dans la salle du conseil des ministres. Parce que vous savez, une envie de chier, ça peut gâcher la journée ! Comme ça rien ne viendra le troubler, il pourra prendre ses décisions sans être interrompu. En plus en ayant la tronche à Besson en face, ou s'il doit écouter les discours de Frédéric Mitterrand, il est probable que la chaise percée lui sera très utile...
De même quand Louis XIV se promenait dans les jardins de Versailles, il y avait un type avec un seau qui le suivait partout. C'était le valet de pisse. Quand le monarque avait une petite envie, il faisait signe au valet de pisse, et celui ci s'approchait et tendait le seau, pour que l'auguste monarque fasse son auguste pipi dedans.Voilà une coutume qu'il faut absolument remettre au goût du jour. En effet, imaginez que Sarkozy en visite officielle, arpentant le salon de l'agriculture, ou inaugurant un bâtiment officiel, ait tout à coup une subite envie de faire pipi ? On fait quoi alors dans ces cas là ? Catastrophe ! Crime de lèse-majesté ! Alors on a prévu la douche, le four à pizza, mais rien n'est prévu pour le petit pipi du monarque ?
Alors, soucieux du rang et du bien-être de notre monarque, je lui suggère humblement d'acheter un seau.D'abord voilà qui ne grèvera pas trop les finances publiques. Éventuellement j'en ai un vieux, quelque part, que je pourrait lui offrir s'il me fait l'honneur de me le demander.Et il pourra le confier à Fillon, Kouchner ou Besson, qui se feront un plaisir de remplir cette importante tâche. Ça aurait de la gueule vous ne trouvez pas ? Au moins ces 3 ministres se rendraient utiles. En plus je pense que ça leur irait comme un gant !

La marée noire, très noire des US : ils en ont pour 10, 20, 30 ans à éponger leur merde, le foutre du Diable... quand on s'approche trop près de son Antre... La fin de cette énergie que l'on croyait inépuisable nous fait savoir qu'il est temps d'être humble devant ce ou ces Dieux qui nous ont prêté ces bienfaits. Que ces bienfaits ne se transforment pas en Apocalypse... Les dieux ? quels dieux ? ... rendez vous le 21 décembre 2012 à 8 h moins le quart...

Marre de m'épancher, plus de niaque, allez voir les sites faits pour ça... j'arrête... Bientôt cette page s'auto détruira, comme notre société, rendez vous le 21 décembre 2012 à 8 h moins le quart (matin ou soir ?) ...
Tiens, si, ce 1° mai, faut les entendre aboyer encore et encore ... ouha-ouha-ouha... contre...contre...contre quoi ? Savent même pas contre qui ou quoi...
Depuis des decennies, ils gueulent, nous gueulons, contre...contre...contre on ne sait même plus contre qui ... lamentable... le coco à 1,58 euros ... les milliers de milliards aux banques et aux pays ne savant même plus ce que c'est qu'un euro... marre... Sauront-nous refaire 68, ou mieux, une vraie REVOLUTION avec des fusils et des fourches (nous sommes des millions face aux crs et armées réunies, nous ferions le poids, le NOMBRE...) ? Même plus ... nous ne sommes plus que des pantins bien divisés et bien coincés dans nos crédits sans fins à raquer jusqu'à notre mort à 21% ... LAMENTABLE ... MARRE ... et la burqua...qua-qua... et ils chantent béatement les jours meilleurs, et ils y croients, ces pauv'cons... Les autres "pauv'cons", ils nous regardent du haut de leurs palais dorés, les voleurs et méprisants, et on se satisfait du nombre de manisfestant, plus que ça à faire... et les ricardisés-facebookés, les cons... mais continuons sur cette voie bien dressée par la france-d'en-haut... continuons ... dormons, tout va bien... la france-d'en-bas vous emmerde...

1 avril - Plus rien à raconter, il y a Rue89 et le Canard pour ça...
Tiens, ce matin il fait un bon soleil, un peu frais, et j'entends le coq du voisin qui chante... et puis en juillet les grenouilles de l'autre voisin qui coasseront...
Sachons écouter encore ces chants, tant qu'il y en a encore...

25 mars - Tiens, un site fédérateur regroupant enfin les gens qui en ont marre de se faire rincer la gueule par la France-d'en-haut nous insultant à chaque instant... Voir le D.A.R.D - Certes, Sébastien est un saltinbanque, mais là, il devient sérieux. On en pensera ce que l'on veut, mais pourquoi pas ? Les guignols de sarko ne nous font plus marrer, alors ? Allez voir... si...
Bon, silence radio, serai-t-ce encore et encore un bide ?
http://www.le-dard.com/

18 mars - L'analyse microbiologique d'une carcasse de poulet de chair au Sénégal a permis de mettre en évidence un nouveau sérotype de salmonelle. Celui-ci présente la particularité de posséder deux gènes de résistance aux antibiotiques ; il n'est sensible qu'aux quinolones de dernière génération. L'existence de ce nouveau sérotype est inquiétante parce qu'il a été retrouvé dans des prélèvements humains, associé à de l'hyperthermie et de la diarrhée profuse. L'apparition d'une telle salmonelle peut éventuellement s'expliquer par l'utilisation anarchique des antibiotiques dans l'élevage des volailles.
Le poulet contaminé par des bactéries? une réalité puisque 3/4 des poulets abattus dans l’union européenne sont contaminés. Selon les tests de l’EFSA, l’Autorité européenne de sécurité des aliments, 75,8% des carcasses de poulets sortant des abattoirs européens étaient contaminées par des Campylobacters tandis que 15,7% le sont aussi par des salmonelles.
Toute votre cuisine contaminée par la manimulation du poulet cru, le cuire ensuite (comme s'il y avait des cons qui le mangent cru). Garantie qu'à 80° les saletés mourraient ...(...)
Ça va faire comme l'aviaire (la grippe), ne plus acheter ces merdes déversées par la sacro-saine agroalimentaire... beuuuuaaark... voir chez macdo...

Ils sont foutus, foutus, foutus turlututu chapeau pointu... même pas mal...

6.000 naufragés de la neige ... pas mal, faudra bientôt emener des rations de survie pour voyager en France... comme pour aller en Patagonie...

Eh, les fous furieux de la fêfête de fin d'année, modérez vos agapes et surtout vos souhaits ne voulant plus rien dire, ils seront oubliés dans le premier quart-d'heure ! ! !
Moi, les miens, se résument à faire un peu plus attention à votre vie et à celle des autres...
Et arrêtez de sombrer dans la grande bêtise universelle nous faisant croire au bonheur éternel ... demain ... toujours demain ...
Bises à tous, Martyna

PAR PITIE, FAITES UN DON ! ! ! !
J' étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j' arrive à un  bouchon de circulation. 
Je me dis "ça, c'est est Paris"…
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande : 
Qu' est-ce qui se passe ? 
L' automobiliste me dit :  
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d' euros sinon, ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... 
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.. 
Je demande alors :  
Et les gens donnent combien ? 
L' autre me répond : 
5 à 10 litres...ça dépend........

 

sommaire